谢瑞烛,taken care of

听到了,我这几天不舒服睡的蛮早。10点前就睡了。白天听到了也还没来得及回复你。现在刚刚歇下来。我一直不知道我们的相处给你带来了这么大的困扰,真的很对不起,虽然并不是我的本意但我也应该好好反省一下,这段时间你帮我很多,对不起,我明白我不应该打扰你的生活了。祝你也越来越好

以上是谢瑞烛的回复。

在等了几乎一整天以后,她终于有了这么一条消息。

果然不出所料。

也幸好没有更多的投入。

 

这段时间,从12月份回国开始,到现在这么久,我之前是有很多欺骗自己的愚蠢。而实际上谢瑞烛是不是对我有情,是慢慢的看得越来越明显的。尤其是最后一次一起出来看电影,味同嚼蜡。到了最后,其实已经是我真的已经很不喜欢她了。虽然没有在一起,可是终止这种无聊的关系,也算是我的真心实意。

 

以后,我再次回归自由的状态。

这次,我真的不着急了。我要好好的给自己的生活加码。我需要更多的内容来充实我自己。

而闵佳宁,将会是我的下一个目标。

准备好了要说再见

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周末,没有谢瑞烛。

这是从国内回来以后,第一个没有谢瑞烛的周末。

我没有觉得很空荡荡,相反,我更加充实。

我周五晚上去玩了狼人杀,和一群90后。

周六和自动驾驶的同事们吃饭,聊前沿技术热血沸腾。

周天和范范成立Beef Town弹唱会馆,家里的音乐让人愉悦。

周日晚,还和老朋友聚会,聊天到半夜,思维碰撞,火花四溢。

这一切,都是很好的生活。

我知道,有一天,当我进入男女朋友的关系,当我进入婚姻,这些日子,会是我怀念的。

所以,没有谢瑞烛,我还是可以过得很好。

 

刘恒说了一句话,其实挺鼓励我的:

“浩哥,我真的挺佩服你的,这么多事情,你都做得井井有条,你真的是一个非常organize的人。”

我的努力,还是有人会看见的。

 

和谢瑞烛,是周五开始没有联系的。

周四,其实刚刚和她聊得很开心。

而周五,我有些故意不想跟她联系。

结果,她也就没有了消息。

 

周六,依然如此。

 

晚上,我没有约,在家里,我思考了很多。和谢瑞烛,有多少值得?

鸡肋,大概如此。

 

我曾经,希望自己能够觉众生苦。

可是,佛,我自己的痛苦呢?

那个觉众生苦的人,自己的苦呢?他不需要别人的在乎吗?

 

周天,谢瑞烛发来了一则信息,说她读完了一则文章,关于孔子的。

我回复了简单两个字:

好的。

 

那时,我只是不想再好好的说什么。

 

转眼,今晚。

我打算,用微信语音,好好的说出自己的心里话。

不多,意思简单:

到此为止

 

男人应该要有担当,我不想留给她一个莫名其妙。

以后,如果还有需要帮忙,可以。但是,如此频繁的交流,打住。

 

佛缘

昨天晚上,写了一篇骂谢瑞烛的文字。

写的时候,觉得挺解气,可是完了之后又如何呢?

看着自己写的文字,我觉得自己很伟大么?

我赢了么?

没有。

 

然后,因为前几天谢瑞烛有提到她在都佛学的书,于是我找了找以前读梁文道的时候看到的章节,找到了我想读的关于佛学的部分。《正信的佛教》,就是他了。

读了不多的十几页。其实还没有细细的咀嚼里面的内容,但是心念却已经有了一些淡定。

读宗教的东西,往往如此。记得易中天《中华史》有提到,宗教,是一种终极关怀。读这本佛家的书,我感受到了一些这样的关怀吧。

人,的确是在不顺的时候,最希望能够还能有让自己笃信的东西。

我觉得,可能我跟佛有缘。

 

一来佛教是一个无神论教派。二来佛教讲究修为。三来我从小接触,虽然不正宗。四来,我真的需要关怀。我无法去接受基督教关于复活的那些情节,我也无法在基督教这条路上走下去得到自己的关怀。而佛教,至少,就算我有一些不认同,它是可以发展的,我觉得我可以在里面找到自己的关怀。

 

于是,当我放下书本,再次审视我和谢瑞烛的关系。突然之间,我释然了很多。

万事皆空,这个道理,我似乎又更懂了一些。和潘晓霞,和张赛宁,和谢瑞烛,或者在一起过,或者还在追求,或者就算进入婚姻,就算不说最后的生死,两人的爱情的感动,也迟早会烟消云散。记得和赛宁一起的时候,我sex上面的痛苦,让我曾经有过一念的感动,感动于,我们还在一起,于是我只想好好的跟她走眼前的一分钟。

万事皆空,我的理解,不是一种虚无主义。而是,要抱着必将失去的心,拥抱你已经得到的一切。这是一种关于放下的艺术和态度。

不说得太虚。比如,还是谢瑞烛。今天,我不再去计较,她是否最后会跟我在一起。也不再去计较,她是利用我还是喜欢我。我只是,想今天,好好的跟她练练英语。

于是,我中午发了过去我读的文章。晚上,她发过来写好的文字,我改了改。

一时间,她没有回复说谢谢。我也丝毫不介意。

 

放下,拥抱。这种洒脱,会让我的脸上,挂上微笑。

Bitch, Get Away

只是在那一瞬间,突然想通了。

昨晚上,在微信上,谢瑞烛和我交流的时候,有两次,突然停止了回复。

挺明显的,把我晾在了一边。

是啊,她可能只是在带小孩。

I don’t care。

 

其实,我的反应,正是我们两个人关系的一种写照。

她的一点点冷漠,就能让我炸开。

因为,她一直都很冷漠。

冷漠,是她深入骨髓的一种性格。根本就改不掉。

我很难想象,我要把自己的一辈子,拖上这么一个性格去过一生。

 

闵佳宁,闵佳宁,闵佳宁。

我想起她的笑,和她打趣地样子。

王韵枫的话,言犹在耳:你应该找一个像我这样的。

 

不好吗?文浩。

找一个这样的,爱笑的,懂我的。

不那么漂亮又如何?当我们出现在朋友们的面前,嘻嘻哈哈,谈笑风声,试问,有谁会不羡慕不嫉妒?!

This is it!

 

谢瑞烛,我对你就标题三个字:

Bitch, get away!

视频:霍琼

 

周日没有安排,于是和霍琼约了下午五点聊天。

自然,聊了很多关于谢瑞烛的事情。霍琼说得很直接:不就是放不下一个漂亮的小妹子么?

是啊。我就是觉得虚荣心有了一些满足。

还有么?

还有就是,其实,和其他人相比,谢瑞烛有那么不好么?

霍琼说要找一个要有自己的小世界,要有自己的完整的世界观,要和我聊得来什么的。

可是,当我问霍琼有什么自己的世界的时候,她说了很多,最后自己也不好意思的承认,自己也是个蛮无聊的人。

所以,既然都是一样的没有交集,既然最后都差不多,为啥不能找一个好看些的?

 

霍琼现在已经和男友搬到了一起。过得还不错。

我很羡慕。我希望我的sex的问题能够尽快解决。我会尽力,这次nofab要hardcore。是的,最近一次去strip club居然没有硬起来。之前过多的看冲田杏梨导致了敏感度降低。这次,我要aim三周。

我也知道,当我解决sex,这个事情就将变得没有多少意思。可是,人生一定要走下去,不是么?

霍琼说,自己在尝试学习一些东西,希望能够在事业上有更多的进展。前一段时间也已经玩得很多了,现在她的目标是好好的学习。她也说,现在自己的生活就是周末呆在家。

突然觉得,原来成年人的生活是可以这么无聊的。前几天到林蕤家,她也说,自己和老公现在没有了车,也是经常就呆在家里。

这个。。。

 

聊到了闵佳宁,我说,这个姑娘不是那么好看,但是我知道,她的性格我很喜欢。

可是,虚荣心让我不愿意跟她进一步发展。

管他呢,跟谢瑞烛现在的事情,已经是我的英语本身了,也挺好。

小女孩

昨天,和谢瑞烛又一起过了一天。

约出来不是那么难,但是显得很强求。我只是不想每次约她出来都是那么费劲的一件事情。没事情就不能出来么?于是,我说,我只是想看看书,写写ppt,看看电影,然后,想和你一起。

谢瑞烛回答,OK。

可是,当真正星期天到来,没有了目的的闲逛,和谢瑞烛过得其实也就很一般。

我的心里面其实没有太多的喜悦的感觉,反而在这样的说不清道不明的纠缠暧昧中,有了越来越多的愤懑。

晚上,送她回家的路上,我开车开错了方向。GPS定位成了自己家,开到一半才发现问题,于是,20分钟的路程开成了40分钟。

也好,这样我们有机会聊得很投缘。

夜晚的车,总是一个有些暧昧的地方。

在她家门口,她没有急着下车,我们继续聊了十几分钟。我不知道我是不是应该把这种捕风捉影的亲密看作我们关系的进展。因为我不希望自己处在一个可怜的角色里面,靠别人施舍一些亲密的面包屑勉强度日。

她进了家门,我寂寥的回家。

 

回想起今天的时光,心里面其实空落落的。

因为,谢瑞烛,这个人,是空落落的。

她没有朋友,没有有趣的爱好,没有一个积极向上的心态。她,没有内容。她也不会给自己的生活创造内容。

其实身边的这样的人不少,遇到他们,我会敬而远之。我为什么要去和他们浪费时间呢?

可是,我知道凡是不能两全。生活的滋味,就是它很少给你你最初想要的那些东西。

谢瑞烛自己都说,自己当下的生活状态是病态的。

可是,talk is cheap。

她做什么了吗?

她依然最向往自己一个人呆在家里,看看自己喜欢的电视节目度日。

她面对我喜欢的户外,无动于衷。

她说,10个人参加的活动,人太多。太多陌生人,不想去。

她愿意参加的活动,都是和她申请的学校有关,都和她将来的就业要有帮助。

人不是不可以现实,但不能现实得无趣。不能对把自己肚子填饱以外的所有事情都淡然。女生不能只知道shopping,一如男生不能只知道gaming。

 

我知道,从一开始就知道,谢瑞烛不是一个优秀的人。

可我只是,没想到过,优秀也是生活的态度。

她没有对这个世界基本的好奇心。

却时常如同一个老人一样,叹气,烦恼自己的未来。

 

可我,又有多少选择?

我不想让母亲的嘱咐烦心,可是那句:“都快拖成剩男了”,也是让我忧心。

我也有些累了。谢瑞烛,她至少漂亮,拿得出手,年轻,还是我家乡人。

可惜的是,这些特质,没有一个和她自身相关。和她自身作为一个人的特质,相关。

 

将来。

我在周六和母亲通话的时候,告诉她说,快则今日,慢则两个月内,我会再次跟谢瑞烛聊聊我们的事情。

我会告诉她,我们现在的关系,如果再维持现状,于我,于她,都是不负责任的。

谢瑞烛,如果我不是对你有情分,我是不可能这样跟你花这么多时间的。

如果你觉得我只是尝试在和你做朋友,那么,你要么在撒谎,要么是白痴。

我要你的态度,要么在一起,要么,我们各走自己的江湖。

如果你觉得,脑子很乱,需要时间考虑,没问题。只是,在你想清楚以前,请不要再跟我联系。我们之间,现在,当下,我不要再听你申请学校的话题。下次你跟我联系,我要你清楚的答复。

记住,维持现状,不可能。

我们可以做朋友,但绝不是每天联系,每个周末见面,你有什么事情都过来跟我咨询的朋友。普通朋友,就要有普通朋友的界限。

最后,在你回答之前,无论如何,我都祝你,将来一切好运。

安静,还要安于宁静

如果说昨天谢瑞烛还有两句话,今天,是真的一句话都没有了。

一直以来,我都觉得我很难定义我们之间的关系。明明已经在友达以上,但要说恋人未满,却已经有过表白。而谢瑞烛,也时常表现出一种没心思不在乎的态度。

我也不想去抱有太多的向往,我只是不想把脸贴上去,做一个备胎。

有时候,备胎这个词,让人疑惑。什么事备胎呢?

如果,我认识很多单身女性,那是不是说,这些女性都是我的备胎?

似乎不是。

备胎,似乎应该说,是没有确定男女朋友关系的两个人,随时都有去寻找新欢的可能。

这样说来,那我和谢瑞烛,岂不是互为备胎?

可是,我真的不想去找什么新欢。只要她愿意,我真的是愿意跟她在一起的。

问题来了,她呢?

我已经跟她说了我愿意,可是,她呢?

她说了一堆借口,好听的难听的,真心的假意的,这都不重要。

可是,她还是选择了靠近,不是么?

我如何说服自己不是备胎呢?

 

大概,就是保留自己随时走掉的权力吧。

有时候,我想,晚上,让我可以,不跟你联系,好吗?

 

===== 我是事件分割线 ======================

谢瑞烛刚刚跟我联系了,问我,有没有写今天的作文。

于是,我又回复到了和她热聊的状态。

好了很多

瑞烛今天对我好了很多。

昨天晚上,跟她聊了聊我的心里感觉到的问题。我告诉她,我们微信上的聊天,显得那么功利的予取予求。我希望,她能够更多的像朋友那样对待我,而不是像一个老师。

她诉说了自己过于忙碌,不能拿着微信闲聊等等。我其实觉得,这多多少少有些借口,有些自私吧。不过,我也坚信,任何政策性的指导意见和批评,都很容易只能是反效果。而且,具体的期望和要求,只会让可能本来就明事理的对方束手束脚,反而刻意。

于是,我说,我只是想告诉你我的想法,不论对错,不谈是非。

我的希望,也就只是希望你能理解我。

瑞烛说,我明白。

 

于是,今天,我终于得到了她的关心,和一些愉悦的话题。

甚至还有她的一些语音信息。

我今天真的因此还挺喜欢她的。

功利,还是依赖?

 

当昨天和谢瑞烛的微信聊天出现这样的对话,我的心里其实很难过。

她对我的生活开始提出一些要求。看上去,很认真。

于是,一个这样的谢瑞烛出现在了我的面前:

功利

 

我知道,她现在需要一个好的专业,将来需要一份好的工作。

可是,如果她不明白,作为一个“好朋友”,她是无权要求我的生活,更不能对我提要求,那她,就是典型的利用了。

说实话,我的心里在看到这些话的时候,是有些作呕的。

我需要提醒她一些了,即使只是站在朋友的角度,也不能如此去对待一个人。

情人节,就要一个人过

晚上,在金丰酒楼,参加西南老乡会的餐会。

谢瑞烛一起去了。现场,我们显得很亲密。

而谢瑞烛对我们的亲密毫不介意。互相夹菜,坐在一起,窃窃私语,连旁边的阿姨都在问,这是不是你女朋友。

而谢瑞烛,在听到这些以后,还是那种一副不知所谓的样子。她似乎觉得,我们之间的这种亲密的样子,真的无所谓。

桌上,有位情人节准备的巧克力玫瑰。

她给了我一束。

我有些感动,于是祝她情人节快乐。她谢谢。然后说,单身狗还是只能一个人过。

然后问我,你师妹是不是单身啊?眼睛瞟了瞟旁边的孔静。

“不是”我淡淡的回答。心里面却是翻江倒海。

瑞烛,如果她是单身,我们如此的亲密,难道别人还会有任何想法?

而也正是这个问题,让我断绝了明天想要为她准备一些惊喜的任何想法。

 

我和瑞烛,现在还剩下什么呢?

“美女相陪”,孔静开玩笑这么说。

是啊,美女相陪,这个就是我和瑞烛还在拍拖的唯一理由。

说白了,不就是我脆弱的虚荣心么?