刘昊

和赛宁出来,可能是最后一次旅行。

在路上提到了我们最近的个人生活。她说她最近去刘昊家吃了一次龙虾。然后,就是不停地提到这个人。

我感觉很不舒服。这种直觉很强烈。最后,赛宁可能是察觉到了我的不快,说:

“刘昊这个人挺逗逼的,不过不适合深聊”

很想说些什么,却又发现无话可说。

之后,在一次结账的时候,赛宁拿出了钱包,里面还有我们的照片。

是第一次去密北的时候,我们一起照的。

一路上,赛宁和我亲亲,抱抱,就像以前一样。

这种感觉,是很好的。暂时,我忘记了刘昊的存在。

然后,今天,第二天,当我查看微信朋友圈,看到了赛宁的状态下,刘昊和赛宁长达4轮的对话,历历在目。

一时间,无名火起,很想吊打刘昊。

不不,我不会这么干。太low。

这个人,必须滚粗。

新的开始

今晚,和Tom道别,以后,我将渐渐淡出曾经的圈子。

赛宁,开始有了越来越多的社交生活。我看得到。周三打篮球,周五晚上有安排,周末不是画画就是打牌。她的生活,比起和我在一起的那段时间,有了更多的起色。

她的丰富多彩,让我突然想到,她的下一个男朋友。

我承认,我偷看到了她的日记。里面写到,自己想一个人静一段时间。可是,这些事情,可能很难按照一个人的设想去进行吧。这么多的社交生活,别人自然会问,赛宁自然会揭露自己单身,然后,一个男人出现了,赛宁单身也半年了,也该考虑了,于是,两人在一起了。

我想过,当我知道赛宁有了新的男朋友,我一定会很难过。我承认,我现在心里面还有一丝希望,希望我们能够figure out,能够和好。

如果,赛宁有了男友,那一切的希望,就都破灭了。

可是,我又凭什么去阻止她呢?

 

和Tom再见,出来,回家路上,我跟杨旸发了微信,问我方不方便现在过去拿信。他告诉我,不方便,刘斌连萌都在这里。

一时间,我有一种被这个世界抛弃的感觉。

是吧?混得怎么这么糟糕啊。

花了那么大力气,到头来一场空。

组织活动,小木屋,钓鱼,whatever,又怎样?

我只是在那个时候,乞求一种安全感。好像我的生活圈子里面有很多女生,我就能够搞定。

可是,这真的是两回事。

 

现在,这边,我要避开张赛宁,我要避开刘斌连萌,我要避开我们共同熟悉的朋友,我好累啊!

我只想,到Dearborn,给我自己一个全新的开始。

收场

看到前面的一些博客,有些唏嘘。我们有过旅行,有过浪漫,有过美好。最后,还是在一方无奈中收了场。

分手,剧终。

分得很和平。还能够有一些若有若无的联系,却能够明显的感觉到刻意的疏远。

这是最好的了。

不要拖泥带水,我们都还将有各自的生活。

我最放不下的,是那句伤心。那天,她哭着抱着我,舍不得分手,我抱着她,诉说着她的种种好。然后我问她,晚上吃的什么。

“吃的烤鱼……”

这句话,最是伤心难过,颤颤巍巍,心口感受着她的温度温柔,泪腺里奔涌出一千一万个舍不得。

舍不得。

可是,不舍,如何得?

 

关于性,其实从一开始,她便无法接受给予我一个机会。

不要必须成功,不以必须成功为目的的做爱,享受过程。

不,她做不到。

即使她说她愿意,即使她点了点头,在失败的夜晚,她也不可能一笑而过。

压力,无法释放。

 

在一起,就不可能。

不在一起,才有可能。

昨天,我去买了人造阴道,仿真20磅。第一次很舒服的使用摩擦射精,非常舒服。今晚,我要去southgate的strip club,可能会尝试private dance。

 

人生观,变了。

一个听话,处处为人着想,脸上挂着微笑,总是期望得到他人认可的人,也只是落魄如此。

想到了徐纯川,想到了他的笑脸。

无足轻重。

我昨天到lover’s lane买人造阴道的时候,店员和我的交流,我没有再紧张得想要开玩笑,想要讨好她。

我只想要买这个东西,必要的话我会给你一个笑脸。除此之外,你是为我服务的,我不需要。

 

我以后不会再有那么多笑脸,但其实,我并没有不开心。我只是,不再那么渴望得到别人的认同。

微信上,没有了什么联系。周天一整晚,我没有收到任何消息。

人走茶凉?是的。

没了朋友?是的。

不过,这是一个机会,我会重建我的社交圈。不再为了讨好女生,只为了自己业余时间的丰富。

朋友,距离,秘密

谢孟涛offer我到他家住着慢慢找房子,我心里很感激。可是当我发现,他在此之外,并没有特意的想要在经过的赵海龙面前替我维持一下颜面,我的心里才发现,原来,推心置腹,不是那么容易的。

没有怪谢孟涛的意思。只是,困难时的伸手,不代表这个人就可以成知己。人道援助,不代表这个人就成了自己的救世主。

想了想,罢了,sex的问题,就此打住吧。除非杨旸或者赛宁散播,其他人不会再知道我们发生了什么。

谢孟涛,面对我模棱两可的描述,也只是会无心的安慰两句罢了。我不能奢求过多。

更不要说,他面对刘斌过来见到我落魄的尴尬,无动于衷。

是的,朋友面对你的痛苦,心里其实不会有多少波澜。大家只是行走在自己的路上,我们,都是对方主演的大片里面的路人甲。

分手72小时,我还好

https://www.youtube.com/watch?v=gBWMRMjvodU

和谢孟涛聊天的时候,他提到了詹姆斯在决赛以后的采访。神情沮丧,几乎让人心疼。

今天我看了看,觉得挺有共鸣。人在失败的时候,无非就是这个样子。

我和詹姆斯,同一天身体受伤。而在他痛失冠军以后24小时,我也分了手。

失败,这种感觉,都是很痛苦的。

you know, it may be better just not to make it to playoff and loos it in finals.

of cause you question it.

是啊,和赛宁不就是如此,打进了总决赛,然后输了。有时候会问自己,是不是没有这些努力,我会过得更快乐一些。

不过,我还好。

和谢孟涛聊了很久,最后还是决定不要和盘托出。我很直白的告诉他:我不愿意讲,请谅解。

谢孟涛没有追问。

后来。。。。【待续】

无法挽回

如果说,今天心里面还有一点微弱的希望,就是觉得自己还会等到檬檬说,浩浩你试试这个,你试试那个。看到她没有放弃的话语,我的心里就会知道,她不是来真的。

可是,下午回家,等到她下班回家,不停叹气,最后她告诉我,她是真的下定了决心,不再尝试了。

之后,就是她告诉我,她已经告诉了谢孟涛,还把聊天记录截屏给我看了:

“我和浩哥已经分了,希望我们以后还是朋友”

最后的一丝希望,灭了。

那时,我在空无一人的家里,嚎啕大哭。

 

双腿发软,坐在沙发后面的地上,痛痛快快的大哭一场。

嘴巴里咬牙切齿,我就是想问命运,为什么要这么对我?

王八蛋你为什么要这么对我?

 

想到母亲算命给我算到的:

一生方圆,命定为官。

可笑啊!

 

想到高明武曾经转发过的一句话:

You take care of your career now, everything else is going to take care of themselves.

No, it is NOT true.

 

王八蛋,王八蛋,为什么这么对我。。。。

为什么?

 

我的男人之花,为什么不愿意开放!?

 

我真的好想捏住命运的喉咙,我只想要个答案!

 

一种可怕的无力感,涌上心头。

我不值得。

我一下子,觉得我已经配不上天下的任何女子。

无力感,丧失了所有的自信的感觉。

像一团泥浆沼泽,把我深深陷在里面。

几乎没有办法呼吸,所以我会大口叹气。

 

哭给谁看?

周围,无人,只有明媚的阳光和风。

擦干眼泪,起身。

 

那一刻,我除了继续前行的坚强,还有什么?

 

我算残疾人吗?

我算男人吗?

没有办法享受人伦,我还算人吗?

 

深重的不自信,笼罩了我的天空。

 

晚上,和杨旸吃饭,聊天,却发现聊无可聊。

杨旸,本已经知道了我的一切。

他看着我,说,真的不知道怎么安慰你。

于是,后来,虽说是借酒消愁,我却看着杨旸演示他的phantom 3和电脑游戏消磨着时间。

杨旸很努力的给我提供distraction,我很感激。

可是,心里的不自信,还是在像酒一样,越酿越浓。

 

我想起了茹慧敏。

我和檬檬共同的朋友,我们的介绍人。

大概,一个女生,会有更多的安慰?

可是,我无法告诉她,我的男人之花的故事。

她的安慰,最多是气场气味两人性格。

谁能想到是因为这些!

她,也已经尽力安慰我了,可是,我还是觉得无助。

 

噢,是的,无助。

无助得没有了自己,无助得觉得自己甚至不配控制自己的身体。

于是,无力,多无力。

 

我该去哪里?

我接下来,住哪里?

明天,吃什么,住哪里,这些基本的问题,我甚至都没有明确的答案。

乱,我需要一个人理清思路。

我大概,还需要一个更好的安慰。

谢孟涛吧。明天,对他和盘托出。

再次,分手

昨天晚上,吃了药都没有成功。两颗。

我自己都觉得难以置信。

檬檬给我口了,主动了,可是我的男人之花,还是拒绝绽放。

再一次的失望,檬檬没有流泪,也没有哭。她只是轻轻的叹了气,然后对我说,浩浩,这两周我想了很久,我觉得我们还是不要这样了。

分手吧。

面对这样的平淡的叙述,我知道,檬檬下定了决心。

上次,她哭得很伤心。这次,她只是平静。

上次,她还只是觉得我租一个近一点的房子,在independence green就可以,这次,她说,你自己找一个适合自己的地方就行。

我无话可说。

因为,已经说了太多次了。

而我的心里,也认同这个想法。

我们,真的太累了。

两个人在一起的亲密,成了我们最可怕的噩梦。

月经期,成了我们最难得的休憩。

我们,不要,不值得,不应该拥有这样的生活。

 

如果我们之间还有希望,那无非是,我出去住,想办法改变自己,在檬檬找到新的男朋友以前,我们能够成功。

可是,这就是一个空头支票。我开不出来,说不了口。

 

我们尽力了。

亏欠檬檬太多。以后,不要再因为这个事情哭泣了。

穷人,富人,已婚男人

今天下午,到谢孟涛家里坐了坐,聊了很多。其中最有感触的,就是关于婚姻和贫富的问题。

我和赛宁的关系,算是已经很顺利的了,但是也有不少曲折和痛苦。不容易,涛哥这么点评,虽然我没有谈及我们在性关系上的问题,不过谈及了消费观念和理财观念的一些分歧和我的担心。意外的是,谢孟涛告诉我,他自己比较幸运,自己的老婆特别照顾他,整个生育小孩的过程都没有让他多操心。而他自己知道的两口子的婚姻,都没有容易的。

所以,任何两个人的关系,都可能会面临很多问题。所以不管我文浩和张赛宁有了什么样的不顺利,记住,i am not alone。

另外,就是贫富的问题。谈到了肖柏韬,这个最近和我们一起打球的朋友。经谢孟涛一说我才知道,他家里买了一个房车,他自己有钱玩赛道摩托车,家里的房子也是自己装修打点,完全就是一个很有自我很充实的生活方式。而且,他们几个clemson毕业的朋友,都是玩赛车的主。这些人的共同特点其实很明显,一是很小的时候就能够对车有很明确的兴趣爱好,二是都很爱锻炼身体,爱打篮球。我和涛哥都很羡慕这些人能够对自己的生活有这么多的选择,而且能够打点好自己。家里人给了他们选择的可能,有了见识,有了自信和能力。这些,都是我们这些平凡人家的孩子所缺少的。

 

无独有偶,从涛哥家回来的路上,读到了朋友圈转发的一篇文章,来自知乎:

http://xiaojichimi.com/?p=87569

是关于贫穷带来的人的物质和精神层面的短缺。

我不是完全赞同文中的观点,尤其是对于野心的描述。我不喜欢野心这个说法,野心在乎的是对于自己的欲望满足,物欲,权力欲,性欲。理想,是我喜欢的说法,理想,是利他和利己的统一,是对自我价值的实现。

或许我有些太咬文嚼字了。文中最让我注意的一点,就是什么样的心态是穷人心态。

 

不自信;

轻薄自己;

小富即安;

为了生存不择手段;

没有野心。

 

这些东西,也算是给我自己的醒世恒言。我走到今天,就在于我小的时候,没有太多的被自己的环境所影响,会在心里面对于更高水平的生活和人群有一种向往,深信自己能够成为那样更好的人。每天,都比昨天的自己做得更好,并且从不放弃。

如今,我走在路上,反思自己,惊讶的发现,我的确不止一次的对自己说:我的工作已经很好了,这辈子就在这个位置上也就可以了。

 

文浩,不可以,坚决不可以。努力吧。

什么时候,我觉得自己的时间不够用了,就说明,我已经够努力了。

周五清晨的尝试

早上,有些惊喜。

因为发现自己居然在打了篮球之后的第二天就能够有晨勃。上周,打完篮球,腿脚发软,第二天完全没了反应。而这次,我知道,我的体能增强了,性能力也更强了。

于是,我开始自慰。我先让檬檬摸了摸我,她蜻蜓点水的在我的裤子上抓了抓,很无力很困乏的感觉。她曾经跟我说过,她不喜欢早上困乏的时候跟我干,也不喜欢我不是因为她硬起来,然后强行要,这会让她感觉只是个我发泄肉欲的工具。

于是,看到她困得无力的样子,又看到只是6点半,我就自己来了。

感觉挺好,射了,很舒服,我也更加自信,因为这让我觉得,我身体没有问题。

谁知,等檬檬起来,她开始来事了。

 

“你还是出去租房子吧,我们这么住在一起,不做这个事情,我会受不了”

我跟她解释了,我没有想那么多。她听不进去。

我开始慢慢明白,她只是在以一种看起来说理的方式,表达自己的不满的情感。

檬檬,本就不是一个理性的人。

 

我们在闹分手以来,只有今天早上这次算是可能的第一次机会sex。到了她嘴里,就变成了“从来不sex”

她告诉我的“我不喜欢早上你起来就干我”,今天变成了“你可以插进去,我不动也可以”

 

我可以不去计较这些非理性的东西,可是,有一个理性,却是客观的在这里:

我已经发现,我快没有任何办法,能够让我们愉悦的sex了。

 

已经连续两次,我感觉到了我的进步,满心欢喜,她却当头冷水。

我必须插进去,射,才有可能让她可能觉得ok。

要时间长久,才有可能让他觉得满意。

 

事实是:我上周二才第一次做到在她体内射精。

然后,要求就必须每次都做到。

 

我不介意改变自己,但我痛恨别人在我背上挂个鱼竿吊香蕉。

檬檬,这件事情,已经很大程度上成为了我们的感情问题。

幸好,我们还没有结婚,而我,绝不将就。

分手

按理说,分手两个字,是不应该轻易说出口的。可是,偏偏檬檬说出口了。

我不怪她,她哭得很伤心。这是一种多日以来的压抑的释放。我知道,她需要这些。

其实,在她说出我们要分手的话的时候,我就觉得,应该不会是真的。她的失望,和想放弃的情感当然是真的,但是,当时过境迁,当第二天的太阳升起,我们,还是会在一起。

我心里面,很清楚这一点。

其实,这真的不能算是失望。我用了药,因此很紧张,过程也很混乱。不想和檬檬在沙发上弄,不想躺着弄,开始抚摸的时候担心硬不起来,硬起来了担心插不进去,插进去了,檬檬又很着急的告诉我方向不对。

总之,没有做爱的愉悦感,只有功能性的过程。

之后,我虽然不满意,但至少我插进去了,我得到了练习。我心里觉得,肯定可以做得更好。所以,我没有失望。可是,没想到檬檬会爆发,会几乎崩溃。

第二天,在檬檬的建议下,我找到了杨旸,因为他爸是泌尿外科的大夫,我希望能够打电话咨询。

杨旸欣然答应,而且,晚上还跟我吃饭聊天,让我宽心了不少。

最重要的是,这个事情真的不是什么大事。杨旸的爸爸见我们这种情况多了去了。心理,体能,夫妻之间的感情,都会有影响。很多人都会以为自己有问题,其实到最后什么问题都没有,放松心态就可以了。

这些话,我真的很希望檬檬能够听到。心里面突然有了想法,如果,杨旸的爸爸能够跟我们一起聊聊这个话题,如果,能够以这样的方式,有一个第三方,是不是,檬檬就更加能够听进去我的一些想法。

约好了周五晚上7点的电话,檬檬到时候会旁听。我希望,叔叔能够给檬檬和我一个宽心。真心的希望能够如此吧。