doo巴兽,这里是我和你的家

我是一个感情其实还挺丰富的人。

喜欢上了小巴兽,总觉得小巴兽也有点喜欢我吧。前几天在她的面前说,中国的男生们都很闷骚,其实我不也是其中一个?明明很喜欢,却又不敢说出口。

看看她,不是很可爱么:

以后的故事就写在这里吧。因为我总有一种感觉,感觉我和她会有很多的故事,很长的故事,可能会长到一辈子。

如果,只是如果,我们会有那么的一天,走入一个殿堂,那么,这里的记录,将会是我们之间,最好的礼物。

说说今天发生的事情。

好事儿。

因为我总算是给小巴兽做了第一次的好吃的,就在我家。

之前小巴兽不是没有来过我家,不过呢,在我的记忆中,上次小巴兽生日我煮了面,后一次我怱忙做了一个蚂蚁上树,而这次,总算是在新任室友峻叔的指导下,给小巴兽做了一个煎馅儿饼。

小巴兽吃得可香了。我看着她嚼下去一小块儿,故意逗她说不许吃第二块,她瞅着那盘子里的东西,最后小声地说,她还要再吃一块。

我一下子心花怒放了。得到首肯了,吼吼!

还要小坦白一下,我的手有点不听使唤了……这个……不自觉地拍了拍她的腿。

好吧,其实我已经很想抱她了。

我很喜欢和小巴兽在一起,因为开心。

开心是一个最简单的要求,可是很多人都得不到。

我不知道别人的开心是什么 样子。我只知道,我和小巴兽在一起的时候,她和我的话越来越多,而且时不时地还能跟我弄几句贫嘴,我们互相逗对方的乐子,这就是现在我们的开心。

后天就是新年夜了,有点想跟她一起过。

写在假期行将结束前

假期要结束了,2012,也该来了。

晗子回国已经快一个月了,她的桌子已经堆满了我的东西,成了一个我的临时寄存点。很难想象,两个月前,我对她的感情还那么的强烈,而现在,我常常会一整天都想不起来这个人。只是偶尔会拿起她的椅子上搭着的那个法式披肩,闻到她的香味,不过,就算是这个香味,也已经有些淡了。

这个星期说起来其实已经算是工作日了,老板却还是没有来。可是我却有点不能原谅我的轻松,因为,生活的压力就在那里,工作还没有落实,毕业还遥遥无期。

说偏了,聊聊周潇。

前天得到峻叔的首肯,打算拿峻叔包的饺子借花献佛,让周潇在速冻饺子以外,也能吃上一顿有滋有味儿的手包韭菜饺子。结果,周潇吃不了韭菜,为此,她还专门打电话过来跟我说明,她真的是胃接受不了这样的味道。今天,我看着Nate给我的Lab Snacks的红色小盒子,想到本来也是要去化学楼那边坐公交,顺便给周潇带点零食过去也不错,于是给她发了一个短信,没想到她没回,也就只好作罢。

和周潇之间,有时真的是进退两难。我心灰意冷的时候,她会主动打电话,问寒问暖,还叫着出来一起吃饭。可是我真的要对她好吧,她又似乎躲躲闪闪。她不可能不知道我对她有意思,可是她又不躲开,不明白,不明白……

对易熠,想想还是算了。周潇不在的时候,我心里面是有过一点点小波澜,不过,当周潇主动打电话过来,约着到我家吃饭,然后还一起看了一场小电影后,我心里,就只剩下周潇了。

和一帮中老年的聊天

今天是一个不那么productive的一天,因为老板没有来学校。好吧,我承认,这
不是一个好的借口。作为一个还有太多的工作和压力的人,是不应该把自己的时
间,太多的花在电影和小说上面的。

晚归,和几个中老年一起吃了一顿圣诞节晚餐。与会的人,有胡虎义,朱玉峻,
另两人居然已经记不得他们的名字了,罪过。。。。。。

一个不幸的现象是:来的都是男人。所以我可耻地发现,我居然一开始都有一种
不想纪录今天这次饭局的冲动。

不过,不可否认的是,这顿饭是非常开心的。虽是一帮子中老年,可是大家的话
题,却没有超出我的认知,聊的都是一些对社会问题,人生,事业的基本看法。

坐我旁边的这们,是四川广安人,北大博士毕业,现在在重庆大学任教。这人很
有意思,没有架子,而且听朱老师的三言两语,此人在国内也是一个不太和群的
人。所以,看来没有架子,也不算是一个为官的常态。

我们聊了有钱人他为什么在赚了更多的钱其实对他的生活已经没有改善的情况下,
还要赚钱。结论和我们以前相类似:面子。我能赚钱,这就是面子。我可以不开
名车,但是,我一定要能够证明,我是有能力赚下来这部车子的钱的人。

我们居然还提到了我学emacs这件事情。没想到胡老也是一个用emacs来写文章的
人。而一同在座的这位胡老的学生,其实也就是84年生人,也因此对emacs产生
了浓厚兴趣。

最后,还谈到了怎么追女生,我还是那三板斧:接机,买菜,办出行。我觉着我
还因此说出了一句我都觉得经典的话:车是最好的社交工具,Meijer是最好的相
亲场所。

那个叫周潇的女孩子

周潇从加勒比海回来了。在她不在的日子里,我的心有些不稳,我有些想要一个人来关心我,所以,我都有些拉近了和易熠的距离。

之中,我对新室友朱玉峻也很坦白,那天喝了很多酒,我也说道,现在是对两个姑娘都有意思。而两个姑娘也好像对我都有一点情义,我也不知道哪个更好,只是现在,心中有些无力,所以,算是持币观望吧。

昨天,周潇和赵静去加勒比海归来,谈兄他们一行人之一把她们接了回来。结果她们还真没回家,就直接去了谈家。我也在,是为了圣诞节做的一个饭局。说实话,昨天周潇表现得并不好,吃完饭就躺在地上,而其他的人则都在忙碌。我看着那个躺在地上有些卖萌的人,想到了两句话,一是老谈说过的,“年纪那么大了还装嫩“;二是老田说过的,“她就是一个小朋友“。

说起来,后来晚9点我去接周忆束的时候,我还口中不快,跟忆束小抱怨了一把。

可是,就是这么同一个人,今天却又让我着着实实地开心了一回。

那是下午5点,周潇直接来了电话。接起来,就是一个可爱的嗲嗲的声音:“喂~~~有饭吃么~~~~?“

她说,那是今天周围所有的饭店都关门了,昨天刚回来,冰厢里空空如也,没法开饭。

原来如此。

我本来也是打算今天就这么平淡地过,没想到飞来一个mm,当然是不能错过。于是,我立马说,没问题,到我家吧。

放下我正在看的《武侠》,就冲了出去,先找到室友朱玉峻拿到钥匙,然后回家,开始造饭。
。。。。。

可是,哪有那么容易。家里其实东西很少,能拿得出手招待人的东西几乎没有。最后,想着还是做了一个猪肉片炒了些花菜,然后加上一些粉丝。

我还美其名曰,母猪上树。

然后炒了一个蛋炒饭,还蒸了一些米饭。

周潇来了。她和上次我们去old chicago的衣服一样,红色的喜气洋洋的外套,里面是一件灰色的小T恤。周潇是一个长得很可爱的女生。当她这么出现在我的面前,围着白色的围巾,长长的黑亮的头发,让我看着,心里面暖暖洋洋的。

是的,这年头,真正可爱的女孩儿,又还有多少呢?

周潇今天明显比以前和我在一起要放得开得多。她话不少,还能和我调笑,能开我的玩笑,这其实让我非常惊讶,因为我的印象中,我和她的相处,都是我的主讲,而且若我团嘴,就有冷场的可能。而今天,我们相谈甚欢,聊了她去旅游的见闻。和那位师太赵静比起来,她真的算是讲得清清楚楚,我也能够觉得听得舒服。

完了我们煮了一壶荼,用的是她送我的荼具,下面点上蜡烛,很温暖。

先是一起读了一本《飞虎队员眼中的中国》,彩图,看1941年的云南,成都,杭州,还有上海,聊着我们的见闻,很自然。接着,看了枪版的《金陵十三钗》,虽然效果奇差,可是周潇也看出来了眼泪。我也看得感触良多。

当时,我们一起坐在沙发上。我很想让她就那么靠过来,不过,我又倔强地不愿意这么问她。我只是闻着她身上的香味,就在心里开心起来。

自然,越来越自然了。和周潇在一起,已经不那么生疏,而是简单地开心。

 

我想回家

今天老板再次无良,只因为我准备不全,他似乎有些报复性地要求我补上TGA的实验。
还有一些计算。

以前,每次遇到这样的事情,我还可以说,一切都是为了毕业。

只是,今天,我有点累了。

看着一拖再拖的毕业时间,我问我自己,这都是为了什么?

我必须为我自己考虑。

想家,尤其是在这样的时候,有时候想到那个叫母亲的人,心里没有力量,反而只是酸,和痛。

五年,如果工作,还有多少年?心中那个越来越模糊的家,对我来说现在是一个什么意义?

我知道,现在我有点激动,等我平复心情,我会再问我自己这个问题。

易熠,电影,还有秦倩

假期中的周一,老板也有些无心工作。看着他不想和我会面的样子,我自己也就松驰了下来。没想到,晚上跟易熠打电话的当会儿,她主动提出,要不要一起去看电影。

我知道,你要说,我想多了。不过,多想点,生活才会精彩点,then why not?

于是,我们去吃了德州路边牛排馆的牛排,看了9点场的碟中碟4。

电影很给力,不过因此大家没了交流。如同以往,我还是不喜欢别人说两人出来约会就要看电影的建议。

不过,谁又说过今天出来是看约会呢?

两个女孩儿其实都还挺漂亮。易熠还是一种不过花哨的美,而这们秦倩,脸稍微有点大,不过她也很会用长发来遮掩一下,所以最后效果还行。

这顿牛排吃得还挺开心。秦倩倒是没有说太多的话。但是易熠话还够多。而且我发现这个人其实还很有意思。其实之前在网上我就有此感觉。不过这会聊天,听她说各路影星,聊系里八卦,倾听我的故事,她都很得体。

不自觉地把小惠和周潇拿来和易熠比了比。周潇会好看一些,女孩儿气更足,不过,易熠身材其实要好些。看着还是有起伏的。:)周潇嘛……就一直线,就拉到底了。

而小惠,则是一个她自己都承认,很无趣的人。她不会说自己感兴趣的东西,她甚至唯一有点乐趣的逛街,也让我觉得她只是用一种打发时间,而不是投入心思的态度去对待。

呵呵,易熠还行,这就是结论。

有点想抱她

昨天,陈睿一行人叫我去她们家吃火锅。本来没有这个打算,但眼看着这个星期就要成为Journal of Applied Electrochemistry的修改周了,所以想想过去应该也无妨。

没想到,就在这顿饭局中的时候,周潇的短信来了,问我要不要一起出去吃饭。

Hey u wanna go dinner?

一个女孩儿的邀请,让我的心里起了不少波澜。

说实话,我心里是很想每个星期都把她叫出来。可是我又从来没有确定过,周潇对我的态度是什么。我就是不想,让自己成为以前那样的一个独角戏那样,让将来的自己看笑话。

可是,这已经是周潇的第三次主动邀请了。

我已经记不得以前主动邀请女生出来这么多次是什么时候了。人家都这么主动,我自己是不是也应该主动一些呢?

晚上,回到家,我给周潇去了一个电话。她先是一如既往地没有接。我留了言,过会儿,她有了短信回复。可是,我没看懂这个短信是啥意思:

l c? that’s good think. I’m leaving this weekend?

后来知道,原来是这些个问号,都是句号。

看到这个短信,回了个电话,周潇接了。电话里她的声音很近,让人听着很舒服。她说她要去caribean sea,那里都没有电话,就她跟赵静两个人,要去一周。

我听着她的声音,不知道为什么,有种想要保护她的感觉。可能是因为深夜?也可能只是她甜美的声音?

有时候,我会觉得一个女孩儿的样子不够好看什么的,但是,只要有了一点点关心,我就会发现这个女孩儿,好美。

还有多少骂人的话我没有听见。 这次返回来的论文评语,非常犀利,我都有些无法招架。double blind的review方式果然让我听见了很多以前听不到的声音。看来,我真的比我自己想象的要差些…… 里面提到的TGA实验的问题,让我很心烦。我怎么可能在一个星期之内去做这个实验呢?不可能,所以我必须想办法避免这个实验,但这篇文章也因此有可能不中。 心里有点烦。怎么办?补实验?

还有多少骂人的话我没有听见。
这次返回来的论文评语,非常犀利,我都有些无法招架。double blind的review方式果然让我听见了很多以前听不到的声音。看来,我真的比我自己想象的要差些……

里面提到的TGA实验的问题,让我很心烦。我怎么可能在一个星期之内去做这个实验呢?不可能,所以我必须想办法避免这个实验,但这篇文章也因此有可能不中。

心里有点烦。怎么办?补实验?

那个爱记仇的小心眼儿

周潇又占了嘴巴上的便宜。

在她的眼中,是不是一个男生开玩笑的言语,就是一种不靠谱?

上次,为了息事宁人,我道了歉,可是我心里,是不服气的。

在今天,我发现,当她又一次地对我用那种有些不屑的语气,和我结束了谈话的时候,我有些怒了。

可是,这真的真的真的只是小事情。

就这样的一个小事情,我都没有办法在心里把它翻过去,我就是想都会她在那边摇头,说这个人怎么这样,云云。

可是,这只是小事情。只能是小事情。

老田说过,她老是莫名其妙就发火,生气。

其实,世界上的女人,不是大多如此么?

你过不了周潇这关,其实其他人的关,你也过不去。

晗子给我上了另一课——关于友情

晗子上次在乐耘答辩的时候没有来,让我第一次看到了晗子心中的另一面,一个在对人客客气气的表像以下,对其他人不屑的一个人。

其实,谁不自我?只是有些人自我得不太明显罢了。

今天她给我上的另外一课是什么呢?

是友情中,来去之间的平常心。

事情是这样的。晗子回国了,走的时候,她还主动问我说,要不要抱抱呢?然后我们很简单的抱了抱,那时,我心里是热的,我很感激命运给我带来的这个她。我很想在乎她,关心她,为她做好多好多的事情,让她活得更开心,更好。

然后,她走出了那扇门。

我以为,她只是留下了一个背影。没想到,她也留下了所有对我的思念和感情——如果她真的在心中对我还有些感情的话。

她只是在芝加哥给我一个电话,让我帮忙给她父亲打个电话。

后来,她回去了。我只是没有想到,她在网上,在电话上,email里,或者任何可能联系到我的地方,消声匿迹。

我常常在想,如果是我回国,我会不会对地球那一端,那些关心我的人,是不是有一个简单的交待?

网上,没有了她的消息。直到我因为实验室有些事情,我必须给她电话了,我给她父亲支了一个电话,这才听到她的声音,有了她的消息。

她才说,她签证没有过,被check了,然后又是一堆屁事儿,如何如何。

可能,我心里面,只是很想说,晗子,如果你签证被check的事情,都完全想不到要和我说一下的话,我想,我真的不算是你的什么人吧。

一时间,办公室里左手边的那个女孩儿不见了,只剩下一个幻影。

晗子说过,毕业后,她不会和大家有太多联系。

我不是不知道世界上有很多这样的人。比如亚力。

可是,那些人一般我都不会有感情,都不会有依恋。而晗子,我倾注过多少感情?我甚至相信,上次在天天,v她的眼泪,还有她对我说,我在她心中的位置,我都会记得那样的时刻。

可是,一切都会远去的,对吧?

想起上次看到的那句话,很适合作为这段感情的注解:

来生,无论爱与不爱,都不会再见。

其实,所谓的不会再见,又何需来生?只是今生四年的缘份,来,去,缘灭,我的那个小师妹,便已不会再见。

再相见的那个人,只是为人妻,为人母,就算有幸将来为同事,小师妹,也不会再见。

我只是,想用一点微笑,和一点点眼中的小眼泪,对这份我很在乎,却又必将马上失去的感情,写一份祭奠的悼文。