我彻底绝望了

在这里已经没有出头之日了。。。
我不会再去想什么巧合,偶然,幸运,或者任何的可能。

我不明白的东西太多了,或许。

我做最后一次努力,拼命的努力。如果还是无效,我不会再回头。

关于lirui的两三言

老实说,我实在有点受够了。

我是觉得,这样一个无聊的人,他妈的也真是活得下去。一周七天,他不需要和任何人聊天见面。就只知道看书,看片,上网。我觉得这种人浑身都是一股阴霾之气。他在哪里,哪里就是一朵乌云。

是的,我无权干涉别人的生活方式,可是我就是觉得在他身边很憋屈。憋屈得让我很想冲过去抽他。有这样的室友吗?金口如此难开啊,还真是。昨晚算是早回家了,我9点半跑完了步,在客厅里忙活。他也是,开着门,在那里看书。好吧,你很努力。但就是从9点到我睡觉,他居然一句话都没说!我说这人待人接物真是差到了一个极点。现在看到那张脸,就有一种感觉:无话可说。

我干了一天活,回到家是想轻松的。结果他却要看书!想要我把音乐放小声一些。想想真是好笑,原来他也是知道wangwei,Nikky的男友,到我们家不说话是一种很不礼貌的行为。那你呢?我看着那张毫无善意的脸,让我失去了所有的乐趣。

——————叹—————————-

写了这么些,发泄了出来。却发现,其实也不是什么大不了的事情。

那么,lirui是不是一个合格的室友呢?首先,一个室友,不一定要是朋友。爱干净。就这点,我可以给lirui打高分。其次,他会知道编个幌子,抽身离开,为我创造一个和朋友独处的空间。其实,有时候我想想,如果我的室友老是带自己的朋友回家,即使他带回来的是一个我认识的人,我也会有些不爽。因为这不是我的期望值。我的期望值可能是一个整理家具,可能是打扫卫生,可能是给家里打电话。现在,来了一个人,我没有理由下逐客令。这个时候,离开,只能说,不给室友面子。但是,我又凭什么要求别人给面子呢?

还有,就是自己的修行。lirui不是一个像zhuhuaming那样的硬石头。我不应该那么轻易的就放弃攻克这块石头的努力。认真说话,面带微笑。要知道,一个女人喜欢的男人,一定是有个有心胸的男人。而且,到了以后,我结婚生子,和另外的两个人住得那么近,那样的话,是不是我又要抱怨不已呢?从这种意义上来说,lirui是要比一个女人,要容易伺候多了。

在心里哭,不要说,行动起来

我总是不敢面对我自己的懒惰。今天,被barton骂了狗血淋头。我骂自己的力度肯定比他要大,却没什么用。我说我自己一辈子将一事无成,却不能让我联系工作一天。而barton只是告诉我这是第三年了,我还一事无成,我当时就想在他办公室里面哭了出来。

是的,我多懒,可是我知道,我不能放弃!我不能为了不暴露自己的缺点,弱点,就在barton那里装傻,无言。我不能。

barton说什么要每天过来跟我聊,我知道,他最多也就坚持两天。可是我自己呢?我其实觉得我不能太多的去在乎他的懒惰。对事不对人。因为各种原因,我到现在都还没有在研究工作上面有重大进展。我有些想流泪。

做事情吧。没有什么,比努力的做事情,能够改变自己的态度。

何时长大?

今天,终于看完了《我的团长我的团》。我常常说我自己就是一个自相矛盾的人。感悟人生,是为了更好的生活。可为了看这部剧,居然公然在周一翘班回家。

小孩子气。

我知道该做什么,可是我不想做。由着自己骨头里的那股性子。浑浑噩噩。

已经多久了?25年了。

我昨天晚上对我自己说,我的心力,只有一毫升。

人世间的美德有什么?坚持,关爱。细节一些,目的,方法,行动,执行力。每样我都有一些,每样我都少了些。我为我自己制订了很多东西,很美好。我会锻炼,我会阅读,我会懂得交流,我最后会有一个很好的工作。可是,那个所谓的《日常行为规范》,到现在已经写了一个月了,我一天,都没有做到过。不说别的,就连12点半睡觉,也是就一次做到。就一次!一个月有30天。一次做到,就意味着我只有三十分之一,是我想象的那个人。

写到这里,我发现,我其实总是在尝试说服我自己。我骂我自己,却又总是睡一觉就忘。再严重的话都说过了,我甚至告诉自己,这样下去,我一辈子将一事无成。我想方设法的尝试说服我自己,我说,不要把自己的一切都寄托在明天,我说不要和别人比烂。我看到别人的努力,我会心痛我自己。用一句最近看到的话说,我的心烂了一半,没烂的那一部分心,总是让我在做了烂事以后,难受,纠结。

骂无可骂了,已经。

最好笑的一件事情。我记得我第二次看士兵突击的时候,我说,我长大了,该长大了。我从明天起,不再懒惰。结果,我看士兵突击耗了我两天的时间,而换来的好样的自己,只有一天。

骂无可骂,才是最可悲的。

我想说,我其实很无私,很无耻,却又争强好胜。这就是我。矛盾?没有。无私,我没有自己,凡事不是那么为自己考虑,所以我无所谓,我说我自己一辈子一事无成我都无所动容。无耻,我不觉得自己在周一翘班无耻,反而有些沾沾自喜,好像自己还有一些童心,我觉得庆幸。争强好胜,这是我唯一的本钱了,高中,就是在和那几个同窗的厮杀中耗过来的。结果,到了大学,当我面对没有对手的情况——不是别人都太弱,而是太强——我就原形毕露。

我已经没有办法奋起,或者对自己真的很生气了。就好像一个匠人,面对一堆废材,叹口气,转身离开一样。

心中那半颗还没死觉的良心,拖着一个半死不活的人,缓缓的前进。

25岁了,我的一生,似乎就已经要毁在我自己手里。

跟庸人交流,不用交心

每个人都有装犊子的本能。所以,不要看着一个人像犊子,就在心里面冒出“三人行,必有我师”的诤言来。跟他们聊天,就是浪费时间。

这些人,包括diudiu,xiaorui,等等。

还有,今天有一个叫ss的网友,加了我的qq。说是要问我sate的问题。我犹豫着要不要加他。是的,是他。一个男生。

就像一扇门。不过,还好,我确定我没有犯错。那扇门背后,应该没有什么无可挽回的东西吧?

已经尽量移除了王琳的足迹

青蛙池塘中的一些东西,本来早已过去,却留下了无法磨灭的网络记录。

明明已经移除了博客条目,却发现百度里面的网页快照把它永久保存了。原始网页倒却是无法进去了。

也罢了,也不算很丢脸的事情吧?

负担

此篇日志即将从青蛙池塘删除。

      札记 2004-10-25 13:55

我给王琳打电话了。
我用我小说中的名字称呼她,因为,她的真名会勾起我太多的痛苦。
wang xin meng……
我曾经叫她梦梦,现在想起来,真是难以置信。
那是一段很浑浊的岁月,浑浊的感情,浑浊的结果。
我对袁婷说,我要给她打电话,是因为我不想再恨下去。
打电话,不是为她,而是为我。因为我想要放下一些东西。

我真的放下了吗?

我还记得,在晓霞对我说分手的时候,我很消沉,很想找到出口,我当时想到了王琳。
我想给她打电话。
可为什么是她?
我当时没有她的电话号码,可如果有呢?
我会对她说什么?
就算不说什么,但那种心情又是什么?

当然,现在我已经没有了这种心情,夏芝回来了。
可我通过那次,发现,我其实很不了解自己。

今天,我打了电话。
我从yuan ting那里得到了电话号码。

我尽量说得很快,避免沉默,避免任何误会。
但肯定欲盖弥彰,对我自己。

尤其是,当她很小心的问我:“照片上的那个人是不是你女朋友阿?”
我的心里格等一下。
王琳,你希望得到什么样的答案?
我很清楚,最好,什么答案都对你无所谓了。

两年了,有个问题一直困扰我:
王琳,你的心里有没有将我挂起过?

不过,我也很明白,答案是无所谓的。
可是,我是搞工科的,喜欢知道答案。
真是要我的命啊。

不的不写的一些话

      真我 2004-7-26 22:7

人最痛苦的,就是发现自己的罪恶,却无法把它除去。
今天,我到电脑城买了一盘h游戏碟。我走到那里,心在发抖,我问自己,这是我吗?那个老板很识相的问我:“有h,你要吗?”我顿 了一下,说:“恩。”这个字说出口的时候,我知道,我已经不是当年的我了。当我挑选的时候,我的心真的在滴血。我的手真的在抖, 都得厉害。
我几乎是跑回寝室的,就是想快点看到,听到我想听到的东西,太想了,忘了一切,甚至在半路上遇到朋友时,来不及打招呼就飞奔而去。我问自己,我是不是很欢快?
回到寝室了,打开电脑,安装游戏。h,h,都是h!!我的心里,是对前几日对h遍寻不着的痛快发泄。女人的曲线,叫床,又一次充斥了我的双眼和耳朵。我不是那种淫虫,我没有笑,只是静静的,静静的,看着,听着。
最要命的事情发生了:短信来了,是我的女朋友。
我很爱她。我对她的爱决不输给任何一个人。可是,我就是这样,看着h镜头,发个短信说:“在背单词。”我是个很努力的人,而且很优秀,以前她问我在干什么,我都说在背单词,并且,我没有骗她。而这次,我不得不骗她了。
   我不想骂我自己,因为我确实还想看下去,可我真的很想揍我自己,因为我就像个不知廉耻的混蛋。说简单一点,如果我弟弟发现我的如此行径,他会怎么看我? 这个教育他怎么做人的哥哥,就是这样一个人?她如果看到我这样,又会怎么看我?她会觉得我对她的爱都是假的。我不可能辩解,因为就连我自己都说不清楚我怎 么了。
唯一可能安慰我一点的,就是那本《非常日记》,我总觉得那个主角好像我,他讨厌那些舞厅里的色情男女,可有些时候,他的行为又与他们无异。
感谢博克这个东西,让我有地方说出自己的心里话。我不敢写日记,怕被人看见。不敢对人说,怕人看贬我。今天,我舒服多了。

圆满了

就像汪同学对我说的,圆满了。有了李老师的这篇博文,我真的觉得圆满了:

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行了,真的败给你们了。 春假前不知道回国除了找工作还有别的,这一个礼拜被你们折腾的机票恨不得多花200刀直接往返得了。你们这都是安得什么心啊,赏我点吃的喝的然后开始大打 感情牌,知道你们我一个都舍不得还故意想骗我点眼泪来给你们下饭,还好我在睡不着觉胡思乱想的时候早把存下的那点液体给流光了悲伤哼,机会一次也不留给你们!!!

这 次毕业吃亏吃大了,天平的两端死活停不在一个水平线上。平时毕业我送大家、大家送我,这次变身孤家寡人。你们还是一股绳,就抽我这一根丝出来,外面的世界 风雨飘摇的,让我一人跟答案一样在风中飘你们竟也放心!!!像你们这一帮有主意的狐朋狗友们我以后可哪里去找啊,为了等着看我现在洗心裂分的跟你们难舍难 分,打我2年前一来你们就开始处心积虑的对我好,死活让我相信世间自有真情在的道理。我恨你们,不惩罚是绝对不行的生气

有 种的以后msn, space,手机一个都不能有,舍不得无限可能的现代科技就要一有机会就从特别好友中把我找出来联络,有朝一日回国到了我的地盘上哪一个敢不来帝都朝拜朕 的都会在各个大趴小趴时无比怀念我无与伦比的美丽善良知性可爱不管吃什么都兴味索然!!!还不够么,稍微用用脖子上顶的那颗东西想想就知道,压抑自己不去 想念李老师必将对你此生身心健康造成灾难性的毁灭,聪明的,送你9个字:珍爱生命,不忘李老师!

唉~为什么有新生入学指南却从没有老生毕业指南,我的这块心病啊,因谁起,谁人解?

p.s.上文适用于我在MSU期间所有闻名并谋面、闻名未谋面、被闻名未谋面的村民们

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我居然也读得也要流下泪来。那个赏点吃喝,然后大打感情牌的人,就是我。很久一段时间,我都忘了李老师还是一个性情中人。我就要觉得她只是一个只会贫嘴,不会礼数,甚至不漂亮的人。现在,突然又好像看见了那个我曾经喜欢过的人。

汪同学最后的来信

呃~~那个疤疤哦,都投胎转世几百回的咧。哈,

摔的那个惨烈加丢人,不堪回首,阿门。
    “我现在相信,一切都是误会。”这句话相当有分量,圆满了。
     青蛙池塘可以继续存在的,只需要把我的真名删掉就行,她们只不过是在网上搜我的名字看到的,或者,设置一个访问权限,搜到了也甭想进去,哈。
     既是历史之洪流,当然要顺之,那就继续通过这里笑春风。ps:北京的春风就是那西伯利亚寒流和蒙古黄沙的一场噼里啪啦的恋爱,超帅。
     校内加了也没关系了,我现在上去只干一件事情,就是去我的开心农场,种种菜,浇浇水,杀杀虫,除除草,铲铲地,施施肥,顺道再去别人地里干点顺藤摸瓜的事,当然我也常被别人顺。这个游戏现在很风靡,尤其是白领们,发明这个游戏的人相当精准的抓住了当前小白领们无钱无房无地无地位被剥削的残酷人生定位,急需一块自己是自己的主的地方,寻找安慰,即使种地也快乐。我嘛,本就是一介农民,正合我意,哈。