阅读自己

今天在实验室里面做拉曼光谱,事情不少,但是间隙也多。于是自己也就尝试着阅读自己的以前的博客起来。

有趣的一点是,我发现,其实我更喜欢读自己不是感情曲折方面的东西,那些关于生活本身的东西。

但是当我真正写作的时候,却只有在心情低落,感情不顺的时候,我才愿意动笔。

连我自己都会发现,其实,除了感情这些东西,生活其实有丰富得多的内容,而我们愿意去阅读的,还是那些精彩。

所以,我愿意以后坚持记录,尤其是在公开的斯巴达骇客进行记录。

这里,我当然也不会放弃,只是,那些我以前那么看重的故事,到了现在,渐渐变得不那么重要起来。就如同我的工作,我每天都会花很多心思去解决很多问题,但是,真正值得记录的,又有多少呢?

 

阅读乃研究之本

阅读,大量的阅读,让我有了一种脱胎换骨的感觉。作实验工作,没有阅读,就没有了点子的来源。有了好的,黄金一样的点子,才能在今后的工作中取得重大进展。如果说估计80%的点子都不会work,那么,我就需要5倍以上的点子。没有这个数量,就没有成功的一天。

另外,研究工作的乐观主义也很重要。我就是要觉得现在的工作能够为我带来一篇science那样段位的paper,一份好工作,一个好老婆。一定的!

不的不写的一些话

      真我 2004-7-26 22:7

人最痛苦的,就是发现自己的罪恶,却无法把它除去。
今天,我到电脑城买了一盘h游戏碟。我走到那里,心在发抖,我问自己,这是我吗?那个老板很识相的问我:“有h,你要吗?”我顿 了一下,说:“恩。”这个字说出口的时候,我知道,我已经不是当年的我了。当我挑选的时候,我的心真的在滴血。我的手真的在抖, 都得厉害。
我几乎是跑回寝室的,就是想快点看到,听到我想听到的东西,太想了,忘了一切,甚至在半路上遇到朋友时,来不及打招呼就飞奔而去。我问自己,我是不是很欢快?
回到寝室了,打开电脑,安装游戏。h,h,都是h!!我的心里,是对前几日对h遍寻不着的痛快发泄。女人的曲线,叫床,又一次充斥了我的双眼和耳朵。我不是那种淫虫,我没有笑,只是静静的,静静的,看着,听着。
最要命的事情发生了:短信来了,是我的女朋友。
我很爱她。我对她的爱决不输给任何一个人。可是,我就是这样,看着h镜头,发个短信说:“在背单词。”我是个很努力的人,而且很优秀,以前她问我在干什么,我都说在背单词,并且,我没有骗她。而这次,我不得不骗她了。
   我不想骂我自己,因为我确实还想看下去,可我真的很想揍我自己,因为我就像个不知廉耻的混蛋。说简单一点,如果我弟弟发现我的如此行径,他会怎么看我? 这个教育他怎么做人的哥哥,就是这样一个人?她如果看到我这样,又会怎么看我?她会觉得我对她的爱都是假的。我不可能辩解,因为就连我自己都说不清楚我怎 么了。
唯一可能安慰我一点的,就是那本《非常日记》,我总觉得那个主角好像我,他讨厌那些舞厅里的色情男女,可有些时候,他的行为又与他们无异。
感谢博克这个东西,让我有地方说出自己的心里话。我不敢写日记,怕被人看见。不敢对人说,怕人看贬我。今天,我舒服多了。

那些年,我追过的女孩-1

序言

最近看了两个东西,一个是《这感觉真好》。一部简单的港片,里面有钟丽缇,白烂的剧情,却因为是校园里的故事,让我有了好些感动。另一个是九把刀的《那些年,我们一起追的女孩》。这是一部让把我彻底征服的作品,因为,里面的好多东西,写的就是我自己。人说真实最让人感动,允。

所以,突发奇想,为何不记录一下自己的过去?年少的我,孤僻了一些,不似九把刀那样有许多同党,故事的标题,也由‘我们一起追过的女孩’,变成了‘我追过的女孩’。

也想九把刀那样,从初中开始吧。