要的不是艳舞

克利夫兰的夜景
克利夫兰的夜景

我期待了一个月,打算今天到克利夫兰的strip club再次尝试。

可是,我这次很失望。不是失败,是失望。

 

我选的是一家在Yelp上面评分很高的Christie’s Cabaret,来到里面,发现其实比不上Penthouse的女孩儿好看。其次,就是时间已经有些晚了,而我对于在哪里睡觉都还不是很有底,AirBnB和房东说好了11:30pm就要到位。我不知道晚到会是什么结果。

我的确觉得自己更佳放得开了一些。要了一杯长岛冰茶,翘着二郎腿,淡定的看着台上的艳舞女郎们。可是,我没有什么想要上去塞钱的冲动。

可能,是她们不够好看。也可能,是酒劲上来了。

而周围的男人们,尤其是看着像是looser的男人们,让我觉得我真的不属于这里。

没有私密空间,我失去了想要勃起的冲动。

看到周围恶心的男人,我觉得自己的品味在被他们拉低。

突然有一种很唾弃这个地方的感觉。

 

想起Mo和Will说过的一些话。

Mo说,这个东西,在以前没有internet video的时候还是很火的。可是现在网上已经能够给你很好的图像和完美的身体了,strip club也就因此衰落。

而Will说过,他觉得里面非常depressed。女人们似乎根本就不在乎你。

 

是的,我在里面,觉得自己根本就缺乏一种归属感。

说到底,我没有enjoy的感觉。

 

我有些难过,因为我一下子不知道我该如何在下一段和爱人的sex来临之前如何进行真正的sex的练习。可是,这个地方,真的不属于我。当然,我可以为了private dance来这里。可是高昂的价格又让我望而却步。

做一个正能量的人

上周五的时候,同事聚在一起聊天,聊起了爱看的电影。我说,我喜欢House of Cards。很惊讶的,Rachel对我说,没想到你会喜欢这种片子。

“哦?为什么?”我有些意外。

“因为你看起来是一个非常阳光的人啊”Rachel对我说。

一下子,我心里面其实挺感动的。

其实,自从和赛宁的关系受到重大挫折以来,我时常提醒自己,不能放弃,更要努力。慢慢的,形成了一种性格,会流露在脸上,是一种总是带着微笑的表情,更是一种积极向上的态度。

我只是觉得,命运既然已经如此,我便不能让自己的懒惰,得到了自己。

 

前几天,张林君的朋友圈转发了一篇文章,叫做:“和正能量的人在一起”。

里面说到,一个人的朋友大概是有两种人的。一种是那些总是在抱怨生活艰辛,哀叹自己不幸的人;另一种是总感觉自己时间不够用,总是很充实,生活得非常精彩,感觉精力极度充沛那种。

我当然希望自己是第二种人。

实际上,我就是。只是,我没有意识到,大家会很喜欢这样的人。

我以前,多多少少有点隐藏自己。现在,我知道,我可以适当的表现一下自己的趣味了。

 

今天,中午,和范范吃饭。

和他聊起我们的乐队,说起我们的练习。

我告诉了他我每天回家的节奏,是如何健身,跑步,吃饭,ukulele,在一个半小时内完成的。

我告诉他,我是如何看书,我是如何阅读英语,如何练习写作。

我告诉他,我的每天有多么充实。

渐渐的,我看到一个非常兴奋的范范。

我没有去迎合他,我只是很自豪的表达我对生活的热爱。

就这样,我就能吸引到他。

嗯哼,我知道这是男人。不过,对人的吸引这一点,是通性。

 

做最好的自己,自然会有那个她,来到你身边。

我突然明白了这句话。

加油吧文浩。

闹个别扭,大别扭

连萌昨天把我从四川人的微信群里面踢出来了。

这个群,大约是她和秦韵建起来的。我当时被拉到里面,群里面也没有多少话。最近貌似有人提议出来聚聚,才有了一些内容。我附和了几句,仅此而已。

被踢,我猜想,大概是因为我没有挑头组织饭局。我对于这样的老乡会饭局兴趣不大,首先人能不能玩到一起,本就不是看你从哪儿来。我跟文强都是四川人呢,还都姓文,难道我就该一起去蹲班房么?二来,我手头已经在组织篮球和吃货三班的活动,时间有限。三来,饭局?我和赛宁现在对健康运动极为看重,喜欢的活动都以户外为主,外出吃饭可以说是我们现在尽量避免的事情了。

大概一个月前,刘斌连萌对我的微信不理不睬,我为此专门跑了一趟他们家,自称负荆请罪,希望能够敞开天窗说亮话。连萌对我挑三拣四,刘斌却是平静淡泊。回想这些年,连萌的确是我朋友中来事最多的。似乎我就是很容易惹怒她,而且都是在我完全无心的情况下。

我问了谢曦,让他帮忙打探下究竟什么情况。晚上,他回复了两句,说连萌的确挺生气,误会很深,劝了半天都没用。说觉得我完全不在乎我们之间的友情。睡醒了觉得很生气,就把我给踢了。

睡醒?中午12点半踢我的好哇。

友情?连萌真是一个喜欢上纲上线的人。凡事到了她这里,不说出个鸡汤味就不算个句子。一个喜欢靠星座鸡汤电视剧解析人情世故的少女心,放在今年已经年满30的女子身上,再加上成天在家无所事事胡思乱想,就有了这么个敏感无聊的女人。

简称,作。檬檬语。

“她这是把朋友当男朋友来撒娇么?”檬檬这么感叹。

可不是,脑中画面如下:

连萌指着我,留着热泪两行,凄凄惨惨的颤抖着说:你是不是不爱我?

 

我从来没有想过这个问题啊!?

我为什么要想这个问题?我想得最多的,无非是:和谁一起玩舒服我叫谁,谁住得近我叫谁,谁方便来我叫谁。

 

群里组织活动?我看过无数人组织活动,被气得不想搞了的,效果极差的,男女人数不平衡的,人品差的,心怀不轨的,想要有一个高质量的组织者和高质量的活动谈何容易!组织活动,我这么些年挑头担当,算是把她宠坏了,让她觉得此事易如反掌。

从来就没有易如反掌的活动,只有坚持到底的用心。一次40人参加的活动,我要面对二十次以上的拒绝,五个左右的无理奇怪的要求,十个微信僵尸一般的存在,五个跳票的和不速之客。组织期间,我要承担在微信群唱独角戏的尴尬,但是必须坚持发通知,说话,想办法让大家看到活动组织的进展。更不要说,召集志愿者就跟哄小孩一样,每一个人都要不停的表扬,才可能换来别人动动小手指。按连萌你的标准,你大概三天都承受不下来。

哦,对,你的确就是三天,在川渝一家的群里,开始讨论周末吃饭的第三天,你把我踢出来了。

 

最早的时候,我那次没叫你连萌参加一个饭局,你就发火。我当时就想问:凭什么,我组织活动,我没有不叫你的权力,你却有拒绝我的权力?

而如今,我更想问:凭什么,我甚至没有不组织活动的权力?

 

友情,不过是连萌你用来绑架我的借口。

 

我本来还有些想法,是不是和刘斌说两句,尝试恢复关系。后来一想,其实,don’t fix it,也挺好。

如果,那些年,我早些和王亚力撇清关系,我会不会少了很多恶心事去操心?那些要他还钱的不利落,那些室友半年的脏乱和恶语相向,那些信口雌黄聊女人的浪费时间,还有和我其他朋友的剑拔弩张。我当时觉得,自己要学会和所有人相处。我告诉自己要有胸襟。其实呢?无非是给自己不去决断的借口罢了。

 

“这种朋友,少一个也无所谓吧。”檬檬说。

可不是么?无所谓,大概就是我的最后的评价。玩这种小孩子才会耍性子搞的拉黑,然后想等着我来哄么?想起连萌已经有好几次在自己朋友圈大骂别人,我觉得自己倒也不亏,还觉得挺搞笑。

无所谓了,晚上打球去。

海阔天空

 

早晨,大雪,上班的车流不快不慢,我的心却有些沉重。

不为别的,就为这不顺利的性生活。

从我10月份和赛宁见面,到现在已经3个月了。之前,对性有着无限的憧憬,而如今,却总是有着一些压力。第一次就没成功,后来看了三次内科医生,一次心理医生,吃过伟哥,总算是有了进步。

可是,进步是那么缓慢,而我,面对一个我想要给幸福的女人,我怕她,没了耐心。

从加勒比旅行归来,尝试了4次,都没有成功。之前在游轮上,我7天成功了4次,一次比一次好。我一度以为,我已经可以告别不能勃起的问题。现在是解决时间长度的问题了。没想到,回来以后,就一直不成功。

我有压力,可是,我已经不会像第一次性交失败那样,感到绝望了。其实,心里面也确定,我会成功。虽然充满了曲折,但纵观在一起的三个月,进步是实实在在的。

可是,还是有压力。

我常常在想,如果我不出国,是不是我就不会出现这么长久的感情空窗期,是不是我的性行为就不会拖到30岁,是不是我就会在年富力强的时候唤醒我的性能力,而不像今天这样难堪。

历史不能假设,当初选择了最难走的路,我就要接受这样的现实。

看到同龄的同学们,孩子遍地跑,而我,却才刚刚体会男女情爱。

为的是那个理想,为的是那个没有放弃的自己。

 

所以,当我早上,在车里听到这首歌,仔细看着歌词,竟然有种想哭出来的感觉。

从没有放弃过心中的理想

唱的就是我们这一类人

若有所失的感觉
不知不觉已变淡
心里爱(谁明白我)

失去很多的人,到了后来,其实就不会那么敏感,那么痛了。

原谅我这一生不羁放纵爱自由
也会怕有一天会跌倒

爱自由。出国,远离自己这个年龄本来理所当然的那些情与爱,去追寻自由的生活。如今,我跌倒了,在性爱这件事情上。我能选择的,也就是一次再一次再一次的爬起来,继续走下去。

被弃了理想谁人都可以
那会怕有一天只你共我

可是,我又觉得我是无比荣耀与成功的。当我看到我的同龄人,看我自己走过的路,我知道,我的年华没有虚度。

 

猛然发现,这首歌,叫《海阔天空》。

大概只有带着理想行走四方的人们,才能在在抹平伤口之后,看着自己走过来的天地,明白什么叫海阔天空。

 

一瞬间,我不怕了。

不是不怕失败,也不是没有压力。而是,我不怕失败的后果了。

黄家驹,那个其实真的是跌倒在舞台便离开这个世界的人,我比起他,有我的爱人,有我的生命。他的安慰,我心服口服。

我有我的海阔天空。人生,很长。挫折,很多。我不会走得轻松,因为,我要远行,走出我的海阔天空。

完成任务

今天和李宁,张振宁,还有陈适聚了一下。本来,我在一开始的时候还会觉得他们的生活多美满幸福,有家有房,也都怀上了小孩。可是,短短的下午和晚上,聊了下来,却对于婚姻产生了六分的恐惧。

完成任务,这四个字,是李宁今天说出来的,让我最为感叹的话。

上下文是这样,说是李宁的老婆怀上了,我恭喜他,他只是淡淡的说,总算是完成了一个任务。我有些惊讶的问他,做那个事情难道不是应该很开心的么?他说,不过是一个任务,现在总算是完成任务了。

甚至后来,我们几个人坐在一起聊天的时候,他更加直白的说道,自己不喜欢小孩子。

后来,我们聊到婚姻后大家的生活习惯。

李宁以前酷爱打篮球,可是现在,他说他已经胖了20多斤。而当他前几天想起来又去打篮球的时候,他竟然歪了脚,眼睛打得出了血,还并发了很多病症。

老了,他说。他现在最期望的,就是能够每周五出去搓搓麻将。

没有热情了,他说。

于是我问了他这么一个问题:如果现在给你足够的时间,你想要做什么才能有热情呢?

他想了半天,楞是没想出来。

竟然,李宁已经没有了热情的能力。

张振宁和陈适,一直是我比较看好的一对。不只是两人性格比较般配,而是说两人的性格本来就都很柔和。在我的想象中,两人是根本不可能吵架的。

可是,就在我的眼前,他们也处处反应出了不和谐。

听着他们的抱怨,我有些心灰意冷。我问了陈适这么一个问题:

你有自己的朋友圈子么?

陈适想了想,问我是不是闺蜜。

我说是。

她顿了顿,说,有两个,不过都不在成都。

那就是没有。

后来我也问了张振宁同样的问题。他问我,是不是那种可以hang out的朋友,我说,是,就是那种同龄的,出来可以聊得起天的。

没有,不过也可能是因为我们自身没有这个需要。

我们太忙了。

张振宁补充道。

怎么忙?我有点想了解细节。

工作到晚上6点回家,然后就是做饭吃饭还要洗碗,弄完就已经8点。然后随便听听歌看看电视,就已经10点了差不多,然后就该上床睡觉了。

周末呢?

周末去看爸妈,打扫卫生,买菜洗衣。

亮点?

还是有的,张振宁会去打羽毛球。

陈适呢?上上网,看看片,打发时间。

现在怀了孕,谁知道张振宁还会不会有时间去打球了。

振宁还看球,每周两次,每次一小时,足球天下。

可是,陈适依然会觉得那个时间,张振宁没有好好陪她。

我说,陈适如果想看什么其他的节目,可以去书房的电脑上,带上耳机看啊。

陈适却说,带上耳机多不舒服啊,为什么她就是要戴耳机的那个人?

小小的一个因为谁能看大电视的问题,就出来了一个牢骚。

而张振宁,则小小的抱怨道:吃了饭,打开音响,刚刚开始听点音乐,才五分钟,就听到旁边一个声音问道:我可不可以看看电视喃?

啊,婚姻,真的是无数的磨合。

然后大家看看我,笑着说,趁现在好好享受吧。

婚姻的解,究竟是什么呢?

关于晗子的三两句负评

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今天一些朋友从lansing过来香格里拉吃饭,一来是为了给霍琼送别,二来也是为了给我送别。霍琼即将去加州工作,而我即将回国。同来的还有Chloe,高明武,刘建坤。

吃饭也算是稀松平常的流程,不过最后我将王琳送回家的时候,我们两个得以在车上小聊了两句,说到了晗子。回想起来,大多都是一些带着插科打诨味道的负评。说实话,这种机会不多。毕竟,晗子是我的很要好的师妹。

王琳先是提到了晗子有钱的这个事实。的确,晗子160多条连衣裙,50多双鞋,每个月月精光,说实话,家里没有经济支持是不可能这么潇洒的。从心里,我其实也觉得这样的行为不是一个懂得过日子的人应该做的。不过,有时候,女人到了家庭的角色里,就会自然而然地变换性格。所以,我和王琳也只是小小的表示了一下羡慕。

其次,是晗子到现在都还没有交论文,找到工作的现实。王琳说,这么长时间(从5月份开始,到现在大半年)没有进行任何正经工作,生活懒散轻松,人就会懒惰下来,从一个女生的角度来说,已经很难再能够拾起做事情的心情了。我呢,则笑着说这是国凯的阴谋,让晗子对家庭主妇的生活慢慢上瘾。

土豪,这是我们谈笑间给晗子挂上的新头衔。

女生,这些,都属正常。

我只是不喜欢政治

最近,Jimmy Kimmel在电视台的言语非常不妥。随后,网上有大量的华人愤怒呼声。现在,11月9号,美国很多城市将会同步进行示威游行。

我们密歇根没有ABC大楼,底特律地区Ann Arbor倒是有人自发组织。我周围的朋友响应的人不少。

对于此事,我进行了一番了解。大致包括事件原始视频,facebook评论,MITBBS号召贴,人人网号召帖,还有周边的美国主流媒体报道。

大致的一些结论,比较主观,基于我有限的了解得出,而我本身也不想就此事再花更多的精力了解:

1) 美国主流媒体基本没有消息。因此,周围的美国人,主要是同事,没有人知道这件事。

2) facebook组织的很有效。白宫签名短时间内得到了有效支持。因此白宫需要就此事做出说明。

3) Jimmy Kimmel本人进行了一个道歉,但很敷衍。核心的一句话是:I am sorry you were offended. 稍微懂点英语的人都知道这不算道歉,只是说,我很遗憾我们有分歧。

4) 华人圈子里面,对此事反应激烈的大多是来美不算很久的朋友。来美5年以上的华人大多反应平静。是的,这包括我在内。

5) 反应激烈的华人,用”鸡米鸡毛”这样的字眼来称呼Jimmy Kimmel,要求ABC将其炒鱿鱼的,甚至要求解散ABC的,不少。

我的一些观点:

此事本身有多大?我不觉得很大。Jimmy Kimmel做得不对,道歉也不够诚恳。进一步道歉?我觉得,从政治上来说,有必要。但是,从我个人来说,我根本不在乎。美国从来不在乎中东有多少国家烧他的国旗,彪悍的国家根本不屑一个道歉。

游行我是否支持?不支持,但也不反对。而且我坚决反对游行的人因此来衡量不参加游行的人。这次游行,从理念上来说,无益无害。很多人将其定义为要求争取华人的不受歧视的平等待遇。这种没有实质可操作性的口号,在一群根本连事情的前因后果都不了解的老美面前,空泛无物。稍微实质一些的口号,比如开除Jimmy Kimmel,关闭ABC,我只能说,我觉得,不太实际,你要跟我说你看了美国多少多少年的法案,这个事符合实际的,那我只能拍拍你的肩膀,然后说,那我们等半年看结果。

我是否参加游行?我不会参加。一是我本身有事。二来,游行本身,其实会卷入自己人的政治——如果是个重度参与者。如果我参加,几乎肯定是重度,一是我本来在美国呆了很多年,二是年纪也算是比较年长。一个最开始看起来很好听的理念,一旦成为群体性的事件,上升为政治,从来都会变味成为为了目标不择手段的宫廷戏。仅仅是微信群里的那些对话,文革式的戴黑帽子,骂爹骂娘,假设性一个可能发生的结果,然后慷慨激昂的攻击,这些在我听来,声声刺耳。而如果要上街,我就要和这些论点为伍,而这些人,平时都还算是我的朋友。我不想因为这些论点否定这个人本身,我也不想因为听到这些人在街上大吼大闹,然后说我支持你。

最后,我对朋友的态度。圆滑过渡。不过多评述,我只是告诉大家,我不去。足以。

专心

一心一意,说起来很简单,也很重要,却就是很难做到,也是我这辈子没有更成功的原因。

最近和人说话的时间很少,却因得此,有了更多思考的空间。

一是今天在办公室里写东西,对于效率的高下感 受很多。心里面浮燥,想着要看看微博,或者要查查邮件,事情一件接着一件。

后来,决定每30分钟休息5分钟才稍好了一些。

而看life of pi的过程中,也因为其神性的探索,也让我的心里面平和了许多。

喜欢里面pi对一次他见证对母的描述。就是在一个雪后的清晨,路上转身看见树上偶然抖落的雪片,在阳光下的光点,晶晶亮的样子,和一些背景中的浮动,他便是见证了神迹。

其实,我心中的神迹就是这样,无关具体形式,只是一种触及心灵的美好。而这种美好,往往很简单。

人人都是违章建筑——《李可乐抗拆记》

关注李承鹏(绰号李大眼)已经有一段时间。而这本《李可乐抗拆记》来到我的桌前,可以说也是经过了一段不小的周折。网上虽有版本可以下载,可是为了对大眼表示自己的支持,我决定买书。又为了省钱,就让国内同学代买,再让回国的小红带来美国。这一趟折腾下来,就是两个月的时间。好不容易书过了海关,小红电话里又传来噩耗:

书不错,我先看下。

这就又是半个月,才总算看到了早已经在网上熟悉了的铁拳封面。

两天晚上,把白天填满了整个脑子的论文放下,坐在床头,小灯一罩,开巻,自是一个荒诞而又熟悉的世界。

主人公叫李可乐。其实就是李承鹏自己。他说的话,就是我在微博上最熟悉的李大眼的调调。他的际遇,就是当下中国最残酷的现实——强拆。而他的反抗,也就是李承鹏的反抗。

而他的情感,便是在这个唯利是图的冷漠世界中,让我的心里还能有点温度的热源。

她有一个好听的名字——玖儿,一个很世俗的绰号——菜刀妹,和一个很市井的职业——公车司机。

她学历不高,喜欢烟薰妆,话语不和就上菜刀。她会为了自己喜欢的男人不顾一切,即使这样会让她落入一个让她也无法想像的后果。李可乐被关在精神病院的时候,她也会想尽办法在对面江上给他看见,就为了给他希望。

这让我想起《东邪西毒》里面张学友的一句话:“谁说不可以带着老婆一起闯荡江湖?”

金庸小说里,女人都会有一身的好本事,不是才艺,也是身份。像贵为公主的赵敏,像美若天仙的小龙女,像教主任盈盈。不过,玖儿跟他们都不同。你可以和她打麻酱,大口骂脏话,行酒令,一起跟城管大战,最后还会爱上她。

可能是大眼的眼睛里,看到的这个世界实在是太多虚伪,所以他笔下有了这么一个女子。简单,率性,豪迈。

除了玖儿,其它人,几乎没有一个人能让我觉得可爱。不是傻不拉叽的诗人,一根直肠子缺心眼儿的厂长,或者就是自有为自己利益的打小算盘李可乐。

是的,这就是现实。被强拆的一方,不是简单的被欺圧的小民,而是一个个鲜活的人,你我身边都见到看到的人。里面有一段写一户人家自焚,四周人群的围观,城管的幸灾乐祸,还有那些风言风语,真让我看到一个别样的世界,即熟悉,又陌生。熟悉的是里面每个人说的话,我知道每个字都是符合国情的。陌生的是这些东西要是在银幕上出现,一定会有一个市委书记晓以大义,以情动人的劝止这一切。

记得看过一个书评,说《抗拆记》的文采压都压不住。这点,我算是服了。而且我是一个喜欢文采这种小浮躁的人。所以,每当看到里面妙语连珠,我就在床上乐得发笑,觉得值回书价。

最后,以里面的两句妙语收文:

在中国,人人都是违章建筑。

自从我得了精神病,精神就好多了。

菜鸟气质

周末,写了一天的论文。吃过晚饭,出来跑跑步。没想到,咱斯巴达村已经俨然的新生带来的气息下生气盎然。

菜鸟们有一种独到的气质,所有老生都练就了一双火眼金睛,两百米开外,一眼就看得出来那些头上写着“菜鸟”二字的学弟学妹们:

晴天在外面打伞的;

(这里天空云少,晴天的确日照强烈,但是,美国人他就是不爱打伞有木有!)

路上拿着地图走走看看的。

(咱们学校大啊,没辄。)

超市里用文曲星的。

(哦,这是当年。现在,人手一个iPhone有木有!还不是拿着当字典)

周末提着塑料袋大路走着回家的。

(你有自行车你自豪。那也是囧着放车把上有木有!)

一群国人面孔在路上走的。

(研究生嘛,大多会买车。到时候,就只有在目的地会成群结队,路上不会扎堆。)

还有一个,EB里面年轻的而我又看着面生的。

(EB老油条的我,认不全每个人类,也总能有些印象。一个没有见过的生面孔,在我的眼里,总会显得扎眼。)

谨以此文,写在8月8日,我来美留学五周年纪念日还有3日。